zhongshiting 的个人博客

继续梦想光明，面对个人最深邃的黑暗，不眨眼。

    我在忍受，无时无刻都在忍受，生活以似曾相识但我已不善应对的面貌出现，信赖的人与品质逐渐瓦解，爱，曾是如此坚不可摧，现已变得稀薄现实世故庸俗。我在忍受，看它如何被侵蚀而变得腐朽，并希望在某一天瞬间远离，将它摧毁。

“但爱这个字——

这个字在逐渐变暗，变得

沉重和摇摆不定

并开始侵蚀

这一页纸

你听”

    我曾经很喜爱的一个作家在谈及写作时说，写作于她而言，就像在人群中举起右手，向同类人招呼道“我在这里”。这涉及到有关倾诉的心理学。寻找同类寻找共鸣者，寻找那个听说你所遇到的事会说“我也曾遇到过”的人，这种寻找、倾述的欲望，在我看来，如此重要。

    我的生命中出现过一些小人，这些小人丙丁甲乙们强烈地影响了我的生活至此。每每向人提及这些经历时，总能感觉到别人咽在喉咙里的那句话“为什么偏偏总是你遇到，你是否应该自省一下”。事实上，我的父母便是这样教育我的：别人欺负你针对你打你骂你肯定都是你不对，因为那么多人别人不去欺负偏偏欺负你，证明你在惹事。这种说法在一定程度上是对的：不要总在别人身上找原因，而应该多多反思一下自身的行为。请相信，我是一个对自我要求严格的人，是一个永远不会自欺欺人的人。请听我客观地陈述，每当遇到一切对自己怀有深刻敌意的人，我都会认真地审视自己的行为。我并非高调傲慢之人，并非好胜喜战之人，从来没有害人之心，也不会与人掠夺、争抢，不好管闲事，不阿谀奉承，也不两面三刀，不贪婪不卑鄙，只赞美我认为好的事物，斥责我认为错误的人事。我所得都是凭借我自身努力所得，我所不得我也从不强求。总的来说，我是一个正直聪明的人。之所以谈及聪明，是为了强调我并非那种做了伤人之事自己却懵懂不知情的类型。

    而我遇到的这些小人们，多数不是和我有任何利益冲突的人。她们是：隔壁班我叫不上名的女同学，高一同桌，我真心相待的舍友甲乙，我用心提拔的师妹，朋友朋友的朋友等等等。她们所做的事，更令我费心难解。例如，和我考不同专业研究生没有任何竞争关系的舍友乙用心制造了半年的假资料假消息以及大量噪音心理压力赠予我；舍友甲用奉劝的口吻四面活动去挑拨我和一切人的关系，包括我的挚交好友和男朋友，当中涉及大量龃龉的难以启齿的细节；某师妹短信勾引我男朋友不得手后泪眼婆娑地制造了流言攻击我们；有人编辑了大量不堪的假托是我说的话四处散播；甚至有人多方搜集我一学期逃课的证据去学院投诉我使得我被通报批评等等等。我震惊于她们在伤害我这个行为上的执着，愿意把那么多宝贵的可以用来提升自己的时间用来运筹帷幄，只为可以看我狠狠摔倒，而我的摔倒并不能给她们带来任何利益。

    我愿意认真反思，我想要知道自己身上惹来如此强烈憎恨之处。我的价值观一直以来都是：力的作用是相互的，我对别人真心相待别人也会对我真心相待。同时我也有自己的精神信仰，相信用心险恶会遭厄运。因此从不敢怀有一丝不正之心。那么如果惹来小人的不是我的心我的行为那是什么呢？我应该如何去改变呢？我很想在人群中举起右手大声呼叫：请同类但已走得更远的人告诉我。

    身边爱我的关心我的人都告诉过我：不要理会这些人，做好自己便心安理得了。也有好友被身边人恶言攻击后依然把自己生活营造得那么甜蜜。只是，就如卡佛在《爱这个字》里所说，我的心我的情感我的友谊我的人生已因此变得“沉重和摇摆不定”。小人以各种面貌出现在我的人生，她们有时候仿佛是大大咧咧的，不谙世事的，楚楚可怜的，信赖喜爱我的，这些所有表面上看来美好的性格特征青苔一样覆盖在那些阴暗的心上，让我难以看清她们原本的面目。于是，正在走进生活新的阶段的我遇到新的人时总在想：如果我伸出我的手你是真心想握住它还是想握住它后找机会折断它呢？我该如何去分辨真心和假意呢？我会为这一刻的融洽相处而觉得满意幸福，下一刻却开始忧虑自己是否太无戒心太轻率。

    有很多行为，例如真心待人、善良亲切等，我认为是自己应该去用心发展的，因为它会令身边的人觉得幸福舒适。一句赞美，一个微笑，对我的生活都曾产生过巨大的美好的魔力，因此我想要多向身边人微笑，多给予身边人甜蜜的感觉。那本是很自然而然不需太多思考论证的我的坚定。只是短短几年间我承受了太多负面的对待，它们每天每日渗透在我日常生活的每个细节里，在考完研后那段无望空虚的日子里，它们一遍遍地冲击我脆弱的神经令我不堪忍受。如果那个阶段你们感受到我像祥林嫂一样反复自己悲痛的遭遇，请勿见怪。我会依然坚持做好人，依然向所有美好的事物微笑，依然对所有爱我给予我温暖的人抱有深深的感激。所有爱我的及我爱的人们，你们都会万福的。

   “年轻人。

    他们的应允如水一般在嘴里流出来。大致婚姻，前途，爱情，小至礼物、信件、电话、约会。说过就忘记，一切都是谎言，谎言叠上谎言，连他们自己的脑袋都天花乱坠起来，像看万花筒一般，转完又转，彩色缤纷的图案，实则不过是小镜子里碎玻璃凑成的图案——我看得太多、听得太久、等得太久。一次一次地失望。”

    如果真的是这样，始终对承诺如此相信，轻易地对爱情对生活抱有美好希望的我是否正在做着错事？

    每一天每一天，争吵始终相伴，反反复复，无穷无尽，一天比一天看到更残酷更冷漠的一面，尽管有温情点缀，然而谁教我如何抉择？

    每一天每一天，分手始终反复被说出被推翻，我并非沉溺其中不能自拨，我所恐惧的只是那么久以来的感情积累美好回忆终成一堆废纸。

    我只是相信爱大于一切，只是认为性格不合是不相爱的人的分手藉口，只是相信曾经温暖的笑容和溺爱不会轻易变质。

    那么请问，年轻人是否值得相信等待，这个人是否值得倚靠，我最后会收获的是一场美满还是一场唏嘘？

    思想太多，人便乏味。
    请你给予我一双未来之眼，让我爱着对的人，选择对的路，过着对的生活。
    请给予我美以及整个世界，填满我的心。

    过于急切希望被了解理解，对所有偏离都焦躁无比。
    是否每一个经历都有其意义？抑或是意义是有自己决定？
    希冀的人与事，生活与经历，仿佛是早早便不断祈求的，又好似在慢慢偏离。是否每一个经历都有意义？
    那么多种可能性一起组成了每一刻的生活，而每一刻的生活又一起组成下一刻的生活，生活生活便是这样往前发展，但那是否是我所希望？
    人生，不在这处便在别处，能够起决定作用的，只有心灵驱使下的自己的每一个行为和选择。例如某个时刻望着高楼，你想跳下去成为社会新闻还是想想当成一个笑话？例如某个时刻你想了结某个过程，还是咬咬牙去看看结果，生活生活，不是这样便是那样。
    请问，这一刻的你喜欢我吗？

    我希望我可以闭着眼睛，一飞冲天，无穷无尽。

    我到底在缅怀什么呢？
    曾经在某个时刻，反复着无止境着一种生活时，我在想，我到底在缅怀什么呢？一遍又一遍地，我不知道我的生活在哪里，那么，我到底在缅怀什么呢？就像在《A Beautiful Mind》，纳什对艾利西亚说，你说一个词，然后艾利西亚说“雨伞”，纳什举起她的手，用天空的星星画了一把伞那样，我做了一个梦，有人深深地看了我一眼，我就抛开所有一切之前认定的认可的一切人生，毅然走向另一种生活，能否有人告诉我，我到底在缅怀什么呢？

    生活可以是这样的，也可以是那样的，很多形态的，不断变幻的光一样的，这样的那样的，无法定义的，那么我到底在缅怀什么？反复在做的事，反复再走的路，每天重重复重重，仿佛一开始便认定了，无法改变的，没有犹豫的，却在一瞬间可以瓦解，

    “在世界中的某处 在黑暗中的某处 我能听见呼唤我名字的声音 或许是回忆 或许是我的未来 或许爱情正等待着我 轻轻摇晃我 温柔拥抱我 直到夜晚消逝清晨来临 我浪费太多时间被痛苦囚禁 别让我沉沦 帮我寻找光明 痛苦的感觉如影随形 总是填满我空虚的人生 我闭上眼倾听风的声音 总是渴望能前往更高的地方 让我听见 你的声音 让我可以属于你 当黑暗落在我的身上 宛如鸟儿吟唱 宛如微风轻拂 它在呼唤我 来自世界的某处 来自世界的某处”
    很动人，很动人很动人，如同梦想一般的存在，很简单，却很动人，somewhere in the world,somewhere in the dark, 童年时期一遍遍地听的歌，把简陋的录音带一遍遍地倒带再放，仿佛人生就在里面了。为什么我会觉得空虚，为什么我感觉不到幸福，为什么我会感到厌倦，为什么为什么，为什么看不到，而看到的都不动人，仿佛整个人生，慢慢的，都在里面了，很动人，很简单，很动人，重复啊重复啊，仿佛那就是整个人生了，为什么呢？我很想要旅行，我很想要另一段人生，我很想我很想我很想，为什么呢？为什么这首歌与我所渴望的整个人生，从来就无处可觅，从来就无迹可寻。我想要，很想要。

    我想说的其实是缘分~
    我很小的时候看过一本书，一部童话，《长袜子皮皮》，那应该是我最早的一本看完后会有悲伤以及终结感的书，是有关一个世界在我的世界里结束却在另一个世界里延续的悲伤感及终结感，然后，这本书沉没在后来的众多的我所阅读的童话里，然而，前天买书时，它却无意中浮在我眼前，你说这是缘分吗？
    又或者是，我一直很讨厌身边某些对宗教一知半解，或是抱着虚荣心来信仰宗教的人，他们就像害怕别人无法得知他们与宗教这种“神秘”的牵绊一样，总是大段大段地摘抄或引用《圣经》里的大段文字，但是我今天看到了一个很有趣的文章，他说“‘日子将到，我必命饥荒降于地上。人饥饿非因无饼，干渴非因无水，乃因不听耶和华的话。他们必漂流，从这海到那海，从北边到东边，往来奔跑寻求耶和华的话，却寻不着。’
    ……
    最悲惨的境地，莫过于此。看起来不愁吃，不愁穿，其实，脑子开始萎缩，看不到一句有价值的话语；杀肉体，不过痛一刀，杀脑子，是看不出死相的痛苦”，这里说得非常有意思，而更重要的是，这句话揭示了一些很基本的东西，据我浅薄的了解，《旧约》里更多是关于暴力惩罚，而《新约》才是无条件地反对暴力的。而其实我所想说的是，我不止一次看到那些所谓的自称信仰基薄雾浓云愁永昼督的人把那句“饥饿非因无饼”当作一句表达自己善良的哲理四处写。我能够说什么呢？我只能说我很无语，这个世界太多人把书翻到某一页背一句自己都看不懂的句子去四处显示自己的品味了……而一次无意的阅读令我得以讽刺某些讨厌的事物，你说这是缘分吗？
    又或者是，我原本是在找高数的课本来完成这次的作业，却四处寻觅不得，然后想要网上购买，最后却买了一堆非高数课本的书，从而令自己了悟自己的心已经离最初的决心与兴趣越来越远了，你说这是缘分吗？
    又或者是，我花了很长的时间思考有关死亡所通往的世界的问题后，我看到了这句话“死要么是一场无梦的熟睡——那显然很好——要么是灵魂移居到另一个世界去……要是一个人能与奥尔弗斯、缪索斯、赫西阿德、荷马谈话，那他还有什么东西不愿意放弃的呢？”出自伟大的苏格拉底。真的是很伟大，那么简单地解答了有关死亡的一切问题。你说这是缘分吗？
    我想，我终于明白为什么我的老师说不思考，人的脑袋就会生锈，你说，我们的脑袋是否被锈住很久了。而事实上，思考的人永远占少数，肚里无物的人却喜欢夸夸其谈，口若悬河，引经据典。