那么地爱一个人，看她所爱看的书，用她爱用的香水，四处寻找她说的效果很好的化妆水。那么地爱一个人，慢慢地在远处看她一点点成长，关心她的感情生活与家庭生活，永远不想和她有交集。那么地爱一个人，只想爱她，爱她，远远地看着她，关注她，那么地爱一个人，你们有像我这样爱过一个人吗？
那么地爱一个人，不想占有，不想模仿，但是很爱。那么那么地爱一个人，看她过自己想过的生活，看她和大大的狗每天的亲密合照，看她絮絮叨叨的抱怨和自嘲。那么地爱一个人，你们有像我这样爱过一个人吗？
那么那么地爱一个人，那么那么地爱一个人，那么那么地爱一个人，仿佛是她胎死腹中的另一个孪生姐妹，感受她的敏感与自寻烦恼。我在宿舍门口看到白色的脸上沾着血的刚出生的小白猫，它舔着我挤出的草莓味炼奶，你说这是爱吗？我把电脑里的一首歌反反复复地听，某一天它变成一种噪音，你说这是爱吗？那么那么地爱一个人，她不是宿舍门口的初生小猫，不是可以随心所欲被听腻的歌，于是我不曾接近，你们有像我这样爱过一个人吗？
我走过家里的每个角落，一天天地，我走过家里的每一个角落，每一个每一个，一遍遍地。
我的失眠症越演越烈，每晚每晚，我不断打开手机看时间一点点后移，然后，清晨来临，阳光刺眼。
我摊开一本本承载着记忆的书，每一本，摊开在床上，我一遍遍地看我心爱的安妮，看她每天每天地，欢笑，奔跑，幻想，夜晚越来越难熬，安妮却依然一派明媚。我的安妮，红头发的安妮，拼写她的名字要加上E字，喜欢冬酿的苹果，和玛丽拉和马歇生活在一起，黛安娜是她拥有共同灵魂的挚友，崇拜阿兰夫人却讨厌那个取笑她红头发却偷偷爱着她的男孩，每天每天，在爱德华王子岛上长大，我心爱的安妮，美好而坚定，那个欲求不满的更年期女作家叫安妮宝贝简直是对安妮这个名字的亵渎。
每一天每一天，我躺在床上，婆娑着安妮的封面，仿佛看到她在我手背上起舞。
我吃了很多的苹果，吃苹果时，我想象自己是安妮，玛丽拉酿的木莓露还放在架子上，黛安娜快快来喝吧。
这个夏天这个夏天为什么会这样地悲伤呢？
不耐读的女人
在王安忆的《长恨歌》里，印象深刻的是里面对王琦瑶的女儿薇薇的描写，相似的眉眼，在王琦瑶脸上是一种说不尽的风情，待要捕捉时却要像烟一样散在空气中，而在她女儿薇薇脸上却是一种令人词穷的平凡。这就是气质使然吧。女人的美，绝对不仅仅是衣服和化妆品就能堆砌起来的，也不是时尚杂志上乱七八糟的“教你如何增加人气”的招式所能练就的。浮躁的心仅仅能造就的是不耐读的女人。不是美，是不耐读。
我不是一个喜欢博爱地说“我很爱这个世界上每一个人啊”来装善良的人，因为我是一个善良的人，所以我不需要伪装。而事实上，我真的并不是爱这个世界的每一个人，在我看到了生活中形形色色的“不耐读的女人”后，我反而深深明白“相由心生”的道理。即使是再平凡的眉眼，长在真正善良的人脸上，是一种难以雕琢的精致，长在伪装善良的人脸上，是一种难以形容的平凡与做作，长在并不善良的人的脸上，那是一种无法掩饰的粗戾之气。
即使在汶川地薄雾浓云愁永昼震间，举国同悲的时刻，看到很多人深深地思考与悲痛，用各种方式尽自己的绵薄之力，却也看到好一部分努力标榜自己的单纯与善良的（女人）女生们，把灾难当成一个卖弄的机会，在签名和群里宣泄自己虚伪的所谓的“我哭了”“我好怕啊”之类恶心的“善良”“脆弱”。真的与假的悲伤很轻易就可以分辨，而用如此一个哀痛的灾难来卖弄自己实在是太令人不齿。我很奇怪这些女人为什么连一个这样的时刻都不放过，仅仅就为了成就自己一个“楚楚可怜”的美好形象！
其它
女人不是鲜花，也不是蜜糖，只有小女孩才是。很多女人仅仅是一种荷尔蒙分泌过多四处寻觅猎物的动物们而已……
不耐读
现在的女人用来吸引异性的招式越来越多，因为她们越来越不耐读，不耐看，所以她们需要技巧，需要诡计，需要做作，需要很多她们自身无法流露的东西。
所以
所以，现在的男生越来越可怜，女人也越来越可悲……
又是又是一个清晨。
我很爱这个世界的清晨，它所带给我的音乐一样的宁静，平静。深呼吸，春天沾衣欲湿的露水，夏天满满一捧的蝉声，秋天干燥微寒的阳光，冬天淡淡晕开的灯光。
我很爱这个世界的清晨。微妙，罕至。伸手可及的暧昧，睡意朦胧的微笑。
但为什么我不早起呢？
因为太过频繁，就失去了意义。因为太过频繁，就不再重要。因为太过频繁，就变得和其他人们都一样。我以为我可以免疫于那些老旧的套路，结果却还是不可避免地看着它走向老旧的套路。我渴望它更纯粹，结果只是过于理想化。我把它看作拯救，不一样的，宁静的，坚硬的，结果它还是一点点走向老旧的俗套，俗不可耐。我想起萧军说起他与萧红间的爱恋时，他说，她那些在病痛中苦楚，身为不是本人的自己是不可能深切体会到的，甚至只能当作是病人的无病呻吟。我想应该是这样，外人所说“我理解”“我明白”“放心吧，交给我”时，就真的可以不顾一切地把自己交给别人吗？到最后，慢慢地，“看到她的笔迹不会发抖，听到她的名字不会痛苦，不会为了在街上遇到她而特意修正行程，虚幻的激情逐渐变成现实，成为精神现状—冷漠与遗忘”时，所有的一切就会被认为是不可理喻，不讲道理，无病呻吟吧。“我们对枕边人到底有理解多少呢？”枕边人到底对我们有了解多少呢？我真的不想到头来所有的悲观论调反而被论证为正确的，而偏偏它们在逐一被证明为正确的。
除了自己，我能够相信什么？
我已经决定荒废这里了……我还是不明白，为什么人们喜欢用博客，真的很麻烦啊……
今晚的某件事证明了我果然是个天才啊哈哈哈……
又一个的清晨，我看很久之前的《花与爱丽丝》，爱丽丝跳起优雅的芭蕾……
在很久之前，我曾经看到这样一句话：“我们都认识一些极优秀者，他们都在战场上死于非命。想到他们，就会产生荒谬的想法，觉得自己活在世上很不公平。”
这个世界到底每天有多少生命不由自主地结束？而活在世上的我们是否是值得的？当我再看到很多很多的人，用这场灾难来开玩笑，用这场灾难来获利，有人在震后发布一些自己在震前已预测到地薄雾浓云愁永昼震的帖子来自我炒作，取笑别人的不幸，漠视别人的不幸，我会不由自主地想，这些活着却荒谬的生命到底对于所有失去的生命，公不公平？
前女友都是可怖的，我终于深深深深地体会到了……
也许我的生活注定要不断推翻某些原本认为是理所当然的事物。好比我之前认为前女友不过是被扔掉的垃圾，意味着没有价值，不被留恋，然而我现在发现并不是。
又好比我原本认为这个世界上的男人的劣根性已经没治了，然而我现在很庆幸地发现其实也不是这样。
我以为生活是那样的，然而它却是这样的。我以为生活是这样的，然而它却是那样的。
所以我在努力去读一些理智的书，我希望自己是用大脑去看生活，而不是用臆想去看。
所以前女友啊，随便你怎么样吧，至少刚好我拥有一个没有男人的劣根性的神兽啊哈哈！
一个故事无人知晓
真莫道不消魂相总是被隐瞒得很好，一个故事无人知晓。我看着相片上的人还没有在很久之前，而那段时间已经在很久之前了。灰尘那么多，即使每天擦拭，还是白蒙蒙一层地盖在上面。我知道总有一天我们会把现在抛离，但现在总有很有意义。如果没有那时的现在，也不会有现在的现在吧。
终于邂逅那时想看的电影，那时想听的歌，那时想读的书。如果没有那个现在，即使现在看到了，听到了，读到了，又怎么样呢？正因为想要，想得到，所以当它们在眼前时才会有不能错过的意义。那是怎样一个无人知晓的故事呢？其实是有人知晓的，只是知晓的人没有在意。只是知晓的人不是当事人，只是有些话总不能明说，有些事情说了就没有意思。
其它
我就是爱缅怀过去，恐惧将来。
如果过去也不是真实的，还有什么是真实的呢？
无人知晓
一段生活的结尾被定格为旧相片的一刻，总是唏嘘。我希望某个时刻我没有做那样的事，我希望某个时刻我更懂得去珍惜，我希望某个时刻没有人多此一举地作出改变。我讨厌，幼稚的人，不懂生活的人，不晓某个正在过去的时刻的重要性的人，而这样的人，都一起出现在那张旧相片里，带着不自知的笑容，而我，应该去爱他们，喜欢他们，因为他们刚好出现在那个时刻了。所以我要去爱，一心一意地，即使看到他们一步步走远，我也不能放弃我的爱。
其它
而其实，总需有人在坚守，在他们后悔自己走得太远的时刻，回来缅怀
